前两天，宁宁的妈妈很苦恼地问我：「宁宁为什麽最近总爱说脏话？尤其是当他遇到不满意不顺心的事情的时候。
「有一次放学路上，一个小女孩不小心撞了他，他就特别生气，嘴裡嘀嘀咕咕骂了一路。在家裡，他尤其会骂我和他奶奶。
有一天他因为要穿黑色的外套，奶奶给那成了红色的，他就把外套扔地上，狠狠地说『溷蛋！』骂奶奶是我们特别不能接受的。因为这个，很严肃地批评过他好几次，但是情况并没有改善。」
妈妈很困惑：「我们家里大人从来没有说脏话的问题。他以前也从不说脏话。现在不知道这些词他是从哪儿学来的，是不是上小学以后交了什么坏朋友？」
我认识的宁宁是个性格温和的小男孩。他个子大，做事说话慢悠悠的，显得比同龄人更成熟。这个平素安静稳重的孩子忽然变得不顺心就骂人，在大人看来实在是」太不懂事了「，（而且，孩子难道不应该是越长大越懂事吗？）
从父母的角度，最不能接受的是宁宁骂的对象是」奶奶「，其次是觉得用词太难听。然而假如先把「骂人」这个行为放在一边，在妈妈描述的场景里，我们看到是一个生气的孩子。骂人，是他表达愤怒的一种方式，一种情绪宣洩。
随着语言能力的增强，孩子情急之下冒出来的词语很可能特别挑战我们的承受力。父母的感受我们完全可以理解。
但是冷静来分析，面对孩子的髒话，我们看见的不应该只是一个不懂事没礼貌的孩子，而是他在骂人时真正想要「说」的是什麽？
在跟宁宁妈妈聊天的过程里，我陆续了解到了更多关于宁宁的事。其中，他正在面对的两个「变化」值得特别注意。
第一个是从幼儿园到小学的变化。宁宁今年刚上1年级。从幼儿园只有20个孩子的班级进入小学有40多个孩子的班级，同学关係，师生关係和学习环境都有很大改变。小学要求早上7点半到校，而宁宁在幼儿园期间从来都是快9点了才去。为了让他早起，家裡取消了他每晚的动画片时间，让他早睡。宁宁对此非常不开心。
第二是小妹妹出生带来的变化。宁宁的妈妈上个月刚刚生了小妹妹，家裡各种忙乱。现在基本是由爸爸负责陪宁宁，妈妈和奶奶照顾小宝宝。
无论是入学适应，还是小妹妹的到来，这两种状况对于任何一个孩子来说，都是不容易应对。更何况，宁宁原本性格温和，一向被大人默认为是安静懂事的孩子。他的情绪，更容易被忽略。
挫败感和焦虑一直在积累，迟早需要一个出口。难过和不满没有被了解，但总需要表达。当宁宁把外套扔在地上，大喊「溷蛋」的时候，他想说的可能是：「为什麽我那麽小的要求都不能被满足？为什麽你们对我和从前不一样了？」
「听见」孩子内心的声音是第一步，然后，我们要想办法帮助孩子从激烈的情绪中平静下来。
怎麽帮？是要「调节情绪」，而不是设法「堵截情绪」，更不是以激烈的方式「对抗情绪」。
我们在以往的文章中不止一次谈到如何处理孩子的「负情绪」。对大多数父母来说，相比哭泣，应对孩子发脾气会更加困难，而当孩子用髒话来表达怒火，更容易激起我们自己的对抗情绪，本能地想用更激烈的手段来进行反击。
因此理解这一点就尤其重要：
大多数儿童情绪专家都认为，愤怒的表象之下，掩藏着的是脆弱的感受，如恐惧、肉体伤痛和丧失亲人等。
为了避免这些脆弱感受暴露出来，孩子用诅咒的言语和暴力的行为搭建了一个防护雷区。
然而糟糕的是，这条愤怒的防线同样会赶走那些真正想伸出援手的人。
宁宁妈妈感到特别难过的是「他最经常骂的是我和奶奶」。这也符合惠芙乐所说：
事实就是这样的不公平和没有理性：孩子在感觉到危险或无助时，就会把愤怒和不信任的反应投射到最亲近的人身上。
所以，虽然很不容易，但是，让我们先深呼吸，调整好自己的状态。如果我们能理解，也能承受孩子那个瞬间的各种言辞，就安静地陪在孩子身边，先给孩子一个发泄的空间。（如果当时还有其他人在场，可以先把孩子带到一个相对隐蔽的地方。）
等孩子平静一些之后，告诉他：「我知道你很生气。我明白你的感受。」
关于如何与孩子共情，各种育儿书籍里都不难找到很好的方法，因此不再详述。这裡只有两个细节要提醒：
第一，「身」和「心」都要真诚。
只假如只是嘴上说：「我知道你很生气」，但心裡却在想「这孩子怎麽这麽点儿小事就生气呢」，这样的共情就是无效的，甚至有副作用。
很多时候「非语言信息」的力量远比我们说了什麽更重要。孩子会敏锐地从我们的语调、目光、表情和肢体语言感受到我们真正的态度。
第二，现在不要说「但是……」
我们很容易在「我知道你很生气」之后加一句：「但是……」（「但是骂人是很不礼貌的行为「，或者」但是再怎麽生气，你也不能说髒话啊「之类。）事实上，在孩子情绪还不稳定的阶段，跟他讲道理不但是无效的，还很可能再次激发起他的负情绪。
「但是……」我们以后会有机会说，现在，向孩子表达单纯的爱与关怀的机会最重要。
很多时候，如果愤怒的情绪能够被发泄，被认同和接纳，很可能会转换为哭泣和眼泪。痛快地大哭一场之后，孩子会放鬆下来，心情也会好很多。
这时候，看孩子的状态和我们的状态，可以就抱一抱，聊聊天，也可以一起做一些孩子喜欢的事，或者玩一些欢乐的打闹游戏。
再然后，在合适的情况下，你就可以说「但是……」了。
我们可以和理智地孩子讨论骂人的问题，告诉他某些词语会带给他人怎样的不舒服的感受，一起找一些更适合的表达情绪的方法。
最后还是用《游戏力》里的话来总结应对孩子愤怒的整个过程吧。
「如果我们可以记住，愤怒的外表下面其实是孩子一颗受伤的心灵，我们便能冷静而坚决地向他们伸出双手，而我们同时得到的回报将是他们更愿意直接吐露心声。
当脱缰的言行被温和地阻止后，孩子就会颤抖地哭泣，向你倾诉他们害怕或脆弱的感受。
例如，面对孩子的暴力行为，你没有大吼大叫地斥责，只是温和地制止了他的行为，那麽你将换来孩子眼泪，以及眼泪之后理性的讨论和分享：在刚才的愤怒和暴力之下，到底隐藏着什麽。
除了愤怒的情绪，孩子骂人说髒话还会有别的原因。比如就是想开玩笑，还有可能是融入社交环境的需求。篇幅所限，我们以后再找机会探讨这两种情况。
在这一篇的结尾，也有两个问题想要和大家一起思考：
● 当听到孩子说髒话时，我们为什么那么容易紧张？我们最大的担心是什麽？
● 我们面对的语言环境越来越不「简单」。尤其是很多流行语，遡其根源，也十分不雅。但我们仍然会看，会用，甚至会说。那麽，为什麽成年人在说髒话的问题上，就可以有那麽大的自由呢？